可乐在线,思念是一种很玄的东西
来源:admin 时间:2020-09-18 18:25 浏览次数:
 (一)回家
  
  家/家庭||family 是由:“father and mother i love you”这句话中的每个单词的第一个字母组成的。朋友说。
  是伟大的创意还是别具一格的解释。
  不知道。
  
  耳边响起了那首经常在火车上听到萨克斯曲《回家》,放到最大音量。心情的悲伤也跟着升到了极致。那激荡的音符,每一个都将我的思绪推倒了指尖。
  是,我想回家。发疯一样的想。
  同在一片并非蔚蓝的天空地下生活,工作,而唯独我离我的家、我的亲人都很远很远。
  我想,是我的错。
  生活的琐碎,让我选择了逃离他们。是我先抛弃他们的。我想。曾经后悔,尤其是被这里无法再次逃脱的生活琐事烦扰的时候,我更后悔。逃了那么久以后,才晓得,原来,充满了琐事的生活才叫生活。
  又或者,活着本身也可能就是最琐碎的一件事情。
  一次又一次地思念家乡的时候,我啜泣。思念家乡,更多的是思念那里那些让我难以忘怀的人,我的父亲母亲。
  不知道用什么样的字眼形容对他们的歉意,总之,“对不起”这三个字在所有歉意面前,显得没有分量。很想爸爸妈妈。很久以前,也忘记了到底和现在相隔了多少时间,我打电话给妈妈。
  我说:妈妈,其实我,很想家。
  她没说什么,只是哭了。
  我莫名其妙,为什么要哭呢?有什么好哭得呢?女儿说想家了,那么一句简短的话,真的就可以招致那么多的波涛汹涌的泪么?
  我对着哭泣的听筒,没有说话。
  刚才的话说给妈妈,同时也说给以前那么不懂事,现在开始想家的我。好久了,没有吃到妈妈亲手煮的汤,没有吃到爸爸煲的饭。很久了,没有听到那个稚嫩的没有一点杂质的声音叫我:姐姐。
  好想他们。为他们写过一首歌,具体是什么样的内容,我已不太记得。但词句里有一句歇斯底里的呼喊我永远忘不了。
  “其实我,很想家,想念家中的爸爸妈妈。
  好想躺在她的怀中
  对她说出那句很想说却一直没有说出口的话
  虽然我说过我已经长大
  外面的世界让我变得坚强多了
  但夜黑的时候,我还是会害怕
  因为我的身边没有妈妈”
  
  妈妈,谢谢你给予了我可以会挥霍的生命和青春。
  只是,女儿不争气。
  
  (二)爸爸
  
  我想爸爸。很模糊的想。
  二十年了,对爸爸的正面,总有很模糊的印象。更多的时候他给予我的是:背影。
  我爱爸爸。我知道爸爸也爱我,尽管他不善于表达和诉说爱。
  我不是朱自清,我的父亲也没有如此的蹒跚,他很健朗,也很幸福。至少我这么认为。
  因为他有一个善解人意的妻子和两个聪聪明明孩子。
  有人形容自己的父亲是一本读不懂的书。但我知道,我懂得父亲,他的一个动作一个眼神,甚至于深夜里那不经意的一声叹息,我都能读懂是为了什么。
  没有恋父情结,只是喜欢父亲,喜欢模仿他的一切习惯,喝茶,看报以及那股不知名的倔强。
  当然对于倔强,我学的是有过往而无不及。还喜欢闻父亲衣服上的味道。可能女儿最喜欢的味道是父亲的。不如母亲的体香,却有父爱的气息。所以相对于妈妈而言,我更爱爸爸。
  妈妈在我的印象中,总是在为生活的琐事唠叨,这是我最厌烦的,尽管我知道她也很累。尽管我也认为作为一个女人就应该出得厅堂,入得厨房,又尽管妈妈做的很棒!
  但在我看来唠叨可以,但为了生活中每日必见的琐事而喋喋不休就有些被生活所累了。
  我不要做那样的人,不想在这些事情上消磨太多的时光。
  生命对我而言是如此的短暂而脆弱,我还有更多自己想做的事情。我需要腾出大量的时间……来做我的那些未完成。
  我总是相信在人的一生中:一时的冲动会带来一段时间的后悔,而一时的懦弱,却会换来一生的悔恨。
  所以我要逃脱。哪怕是冲动。任何事情,只要我想做的,我都要做到。所以,我离开了。开始了我生命的远行。
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